Hay distintos modelos de crianza, tal vez con conciencia o sin saberlo, aplicas con tus hijos la disciplina positiva, descubrilo con esta trivia:

La disciplina positiva está llena de herramientas, a continuación te contamos el porqué de las respuestas a la trivia:

1- Todo niño necesita sentirse valioso, único, visto, importante y que pertenece.

Cuando un niño tiene un hermano ya no se siente visto porque la vista está puesta en su hermano recién nacido, le parece que lo van a dejar de querer y por eso tiene situaciones de celos. “Tenemos esa necesidad intrínseca de que necesitamos sentirnos valorados, valiosos y no que nos dejen de lado”, explica Cecilia Palavecino, especialista y referente en disciplina positiva.

2- Conexión antes que corrección

Es importante fomentar el vínculo de mamá, papá, maestro, alguien relevante, antes de corregir su actitud. Si yo primero establecí un vínculo de conexión, paso a ser un referente, una persona valiosa entonces el niño te va a tomar en serio, va a tener en cuenta lo que le digas. Por lo contrario si no hay conexión entonces te van a ignorar.

3- De donde sacamos la loca idea de que para que un hijo se porte bien primero hay que hacerlo sentir mal

Cuando estamos muy enojados nos parece que como a nosotros también nos dolió queremos que sufra, entonces si le saco los lápices de la cartuchera a su otro lo que corresponde es que los devuelva, que pida perdón, que no lo va a hacer más y se los devuelva con la punta sacada. “Eso ya es suficiente, no hace falta castigarlo con una semana sin televisión o dejarlo en rídículo delante de toda la familia, o descalificarlo diciéndole “lo mismo de siempre vos sacándole todo a los demás”, explica Cecilia que todo esto último es solo porque nosotros tenemos que descargar nuestra ida.

4- Los castigos no son útiles a largo plazo

Esto es porque traen las cuatro R: rebeldía, resentimiento, revancha y retraimiento.

5- Los niños son como plantas, necesitan del aliento como las plantas del agua para vivir

El aliento es reconocer la capacidad propia de los chicos. Cuando hace un dibujo en lugar de decirle “Uh, justo lo hiciste como yo te dije, sos un capo”, le tengo que decir “veo que te esforzaste un montón para que no se salga de los bordes”, o en otro caso decir “me doy cuenta de que te estás esforzando mucho para prestar los juguetes a tu hermano”. Explica Cecilia que tenemos que poner el foco en la acción de los chicos y no en la acción del adulto porque eso los desalienta.

6- Amabilidad y firmeza al mismo tiempo

Somos respetuosos con la amabilidad hacia nuestros hijos y nuestros hijos son respetuosos hacia nosotros con la firmeza. Es Y y no O porque hace falta las dos al mismo tiempo. No decimos “Te vas a bañar ahora”, sino que entiendo que quieras seguir jugando (amabilidad) y al mismo tiempo te vas a bañar ahora (firmeza). Ante el berrinche por comer los caramelos le decimos “los caramelos son muy ricos, vamos a esperar a la hora de comer y después se pueden comer de postre”, no hace falta amenazar ni gritar.

“Cuando terminan de ordenar los juguetes vamos a la plaza”, no estoy a los gritos, no hace falta que yo sea cruel, si ordenaron los juguetes que era el fin, por eso es de gran utilidad siempre preguntarnos ¿cuál es el fin?

7- Validamos las emociones y redirigimos las acciones

El cerebro del niño es inmaduro y solamente puede actuar a partir de su emocionalidad, para regular esas emociones necesita de nuestra corregulación porque no puede regularse solo. Tiene que ver con la tolerancia a la frustración: entiendo que te sientas enojado, triste, desilusionado, desconcertado y al mismo tiempo ahora vamos a hacer tal cosa. Por eso si le decimos que entendemos su tristeza por la lluvia y luego proponemos una actividad lo que estamos haciendo es validar su emoción y redirigir la acción.

8- Cuando hacemos reconocimiento y alientos lo que hacemos es fomentar la autoestima propia del niño

Decir " veo que te esforzaste mucho”, “me di cuenta de que levantaste la mesa completa”, “gracias por ayudar a recoger la basura” es distinto a elogiar con frases como “sos un capo”, “sos genial”, “lo hiciste justo como lo dije” donde depende de la aprobación ajena y criamos chicos adictos a la aprobación y que no tienen una autoestima sana para sí mismo porque siempre dependen de la mirada del otro.

Asesoró: Lic. Celicilia Palavecino, especialista en Disciplina Positiva, Coach de Familia. @ceciliazpalavecino